桃木匣子

例文~
一年一例

我还觉得99年才是昨天的事情呢~、
竟然一晃眼十年都过去了

也许明天醒来 也会觉得不过如此
是 本质上2010年1月1日和我过去20几年经历的每一天 也许并没有什么区别
我该说什么呢？
最近觉得最难的事情 是每天早上醒来的时候都能对这一天充满期待
那就把这个作为我对自己在新的一年里的期望吧

另外，可能要搬博客呢 有点舍不得 纠结中……

但看歪酷这边 感觉我还真是懒~
哈哈 谁叫我没那么多东西写 还开那么多博…
嗯 我要慢慢把空间里的东西都搬过来
搞个同步更新——俗！

好吧 俗人俗到底
反正我都玩断句这么久了
还能再俗点么？

我想我本来应该是个朴实的人……
不然怎么会每次FB完后都有深深的罪恶感？

我强烈的喜欢晚上出门 尤其是夏天的夜晚
哪怕只是坐在车上看外面的灯红酒绿 也爽
明明我也知道 窝在家里才最舒服自在

我迷恋很多物质 数码产品 衣服 彩妆  漂亮的小玩意儿
甚至一本本散着油墨香的书~
其实我也明白 素面朝天T恤牛仔 才是人最舒服自然的状态
而那些杂七杂八的身外之物 除了累赘 不作他想

可我喜欢这些东西 喜欢这样的生活
因为它们让我累 让我充实
……多么变态的喜好咯

于是我决定从今天开始记录
等老了老了 拿出来看看
看看自己的人生 原来也曾经这样肤浅的热闹过~

拜公司的无敌乌龟网所赐 我终于还是来这边光顾了~
本来速度就不咋样的QQ空间 在公司里更是一万年也难打开一次

白白前两天问我lomo的事情
把我原本遗忘的某些 又勾起来咯
nnd 我什么时候才能拿到我的lomo哦…
这辈子还有希望咩？
不要等我老到已经玩不动的时候哈

还有
本本里的那一堆我一辈子也玩不完的游戏和几辈子也看不完的书
还有准备放到psp里的游戏和电影…
要是让我一次delete掉 我会心痛死
但目前估计 我貌似是没时间跟它们打交道咯

另外
存的ps的素材笔刷一类~
图片资料一堆 收藏夹里的准备逛的网站
淘宝里收藏的那些长草或早就拔草的七七八八
……
我就是这样 什么都舍不得
可是又没有足够的能力拥有

近段时间偷菜停车什么的 还真是风靡
路边街角 老人小孩 无人不玩
而我只是两个月前玩了玩停车游戏 现在也没劲咯
我想 还好我没有无聊到那个地步
也疑惑~或许是我没有领悟到游戏的真谛？
不然为什么是个人都在玩 我却没兴趣？

可是 我还有那么多自己认为是重要且有意义的事情没做
怎么还能被这些琐碎牵绊着

这样下去 我是不是一辈子也无法接近我的目标？
这个世界纷繁的诱惑太多
我想要的干净简单的生活呢？

我再次被现实狠狠地打了一记耳光
昨晚刷牙的时候 我一直在发着抖
刷着刷着 竟然刷出血来咯
这样的天气 我不知道也可以觉出冷的

然而一大早醒来 除了心还有点发堵 别无其他
是不是所有的屈辱 咬一咬牙 睡一觉都会过去？
问题还存在于那里 只要我不去理会它 自己便不会受伤？
我真的不知道 未来的路要怎么走下去 不如你来告诉我？
你知道么？我做过很多让自己后悔懊恼的事 但我最最后悔的 便是遇见你 和你在一起
如果可以避免遇见你 我愿意我的人生更糟一些
只要不是跟你这样的人在一起 我什么都甘愿

可是没有如果 我们都有脱不开身的理由
我想 或许你和我一样 都受够彼此了
可是我们的懒惰让我们走到了这一步……
是不是我这辈子都必须这样懒惰麻木下去？

雨下得淅淅沥沥的 心情也跟着变得阴郁起来
感觉自己好似陀螺没日没夜的转着
却转得盲目兼没有任何价值

可没有价值 并不代表我不累
我是累的 很累很累
或者 大部分是因为心累的缘故
没着没落 那说的大概就是现在的我咯吧

大部分时候 我对自己是无可奈何的
是吧 我对什么都无可奈何
一点点的消极下去
偶尔想要振作 却被现实劈头盖脸一顿好打
我一直相信事在人为来着 怎样 现在是要我改变自己的信念吗
或者 我只是装的很积极的样子

毛豆问我 是不是典型的白羊
我问她怎样算典型 她说：简单 快乐
我囧```我在别人眼里是这样的么
典型个狗屎 我应该更像优柔寡断的双鱼
是 我对双鱼米好感 双鱼的都来pia我吧
事实是 自己开始有点厌弃自己 hoho 不写出来还真没发现这一点
（插播~我倒满喜欢双子 却被双子伤得最深 这就是所谓的FJ）

好啦 我想要快乐起来
所以这个伪春天快过去吧
寄望在暖和的季候里积极起来
也许 面对那些繁琐闹心的事 我缺少的只是一点点耐心

我竟然开始变得不刨根问底
一方面依然是因为懒 
另一方面 我想我是真的真的累了

选择对一些事 不再追究
对于我这种典型的白羊性格 还真是不可思议
这到底算是成长了
还是被生活无奈的磨去了棱角

选择直面真实 原来真的不美妙
而我在经历N次后
终于知道痛了
或者该说 痛得麻木 那么不再管它吧
难不成真的要一遍遍揭着自己的伤疤 才够痛快淋漓？
我还没有自虐到那个地步

我想 应该好好过自己的日子
尽管似鸡肋 却不得不过下去的日子
我不能埋怨父母将我带到这世上 (那未免太冷血)
但我真要抗议：你们当初怎么没告诉我生活在这世上大部分时候是痛的？
痛啊，真TM不可忽略的痛

我实在不是一个有耐性的人
一直断断续续的写我的布拉格~ 
而中间间隔的时间 现在看来 似前世今生

确切的说 是懒
我的QQ空间还经常更新来着
是 恶俗的空间
可是方便O(∩_∩)O~ 

最近常常喜欢这样装小女孩笑O(∩_∩)O~ 
那么 恶俗的我``` 
在题目后面~再加上“恶俗的”好啦 

其实这里更适合我些
有很多话 不是非要人看见
应该说 没人看见更好 而我是懒得写日记滴
呵呵 所以今天开始 一点点往这搬
不要让别人发现 

——心满意足看完全文
还真是语无伦次 嗯 要滴就是介个效果
米人看懂最最好！